ある若者の日記

ついにふられた。

思えば、最初からわかってたことだったんだろう。ぼくが彼女と付き合えることなんてなかったんだ。

５月６日。ついに、ラストチャンスをした。最後に、彼女にふられる前に、最後にもう一度だけ、彼女を食事に誘う。５月は彼女の誕生日。結局何日が誕生日だったのかわからなかったけど。

どーも。こんばんは。５月ですね。ってことで彼女は誕生日ですよね。それで、できたらお祝いさせてもらえませんか？少しの時間でもよいので。まぁ、やっぱり食事がいいかなぁって思ってるんですけど。どうですか？？〇日とか？平日でも大丈夫ですし。

最後のチャンスだった。こうやって、彼女を誘うときは、決まって彼女から返信が来ない。今までのことを考えて、何するとか言ったし、日にちとかも指定してみた。できるだけ彼女が決めやすいように。きっとメール返ってこないだろうと思った。でも、メールは返ってきた。まさか返ってくるとは。すごくどきどきした。メールを見るのが怖かった。心臓の鼓動が早くなっていくのを感じた。見るのが怖かった。もしかしたら、お祝いさせてもらえるのかもしれない。ちゃんと断ってくれてるのかもしれない。どんな内容のメール？気になる。でも、怖い。見れない。こんなことして、５分くらいたった。そして、勇気だしてメールを見た。そんなに私に気を使わなくてもいい。気持ちだけでうれしい。ありがとう。そんなメールだった。その優しさは、結構きつかった。彼女は、きっととっても優しいのだろう。断れないんだろう。でも、そんな優しさは、逆に辛い。あーあ、終わった。ついに終わった。そう思った。一気に心が折れてしまった。その場で倒れこんでしまいそうだった。さすがに、もうこれ以上強引に押すことはできない。もちろん考えた。とぼけて、何にも気使ってないですよ。お祝いさせてくださいよぉみたいな感じにもう一度送ろうとも思った。どうしてもあきらめたくなかったし、もうメールできないのも辛かったし。でも、こんなに優しい彼女を困らせるわけにはいかない。今までだってさんざん困らせてきたんだ。でも、辛いよ。彼女ともう連絡取れないのはやだよ。

最後に、彼女に感謝のメールを送るしかなかった。このメールだってずっと前から考えてたメール。でも、いざ送ろうとすると、やっぱり辛かった。そして、やっぱりとっても彼女を困らせてしまいそうで、怖かった。彼女への想いは、こんなメールじゃ伝えられない。もちろん言葉でも伝えられない。ぼくが彼女をどんだけ好きかなんて、誰にも伝わらない。でも、やっぱり彼女の前で、ちゃんと口から出た言葉で伝えたかったものだ。これで、本当に最後の最後。彼女に送る、最後のメール。最後まで思いっきり困らせてしまった。

何にも気使ってないですよ。ただあなたに会いたかっただけです。残念ですけど、もうあなたあなた言うのはやめますね。あなたのことが大好きでした。結構真剣でした。しつこくメール送っちゃって、迷惑かけちゃってすみませんでした。でも、こんなでしたけど、久しぶりに人を好きになることができてよかったです。あなたには、優しくしてくれて、元気くれて、背中押してくれて、本当に助かりました。本当にありがとうございました。本当に、好きでした。ちゃんとあなたの前で、口で言いたかったな。あなたには誰よりも幸せになってほしいと思ってます。これからもがんばってください。影で応援してます。あと、誕生日おめでとうございます。お祝いしたかったな。こんなメール返信しなくてよいですからね。最後に伝えたかっただけなので。最後まで困らせてごめんなさい。最後までへたれでごめんなさい。長ったらしくなっちゃいました。それでは、本当に、本当にありがとうございました。

こんな最後の超へたれメール。送ってしまった。ついに、終わってしまった。でも、こんなメールを送っても、少しはまだ望みを持ったりしてた。でも、もう彼女からメールは来ない。彼女にはもう一生会えない。携帯を持っているのが怖くなった。彼女がこんなメールを返信してくれたらどうしよう。そんなことも思ってしまった。もうどうしようもなかった。

３０分後、彼女は返信をくれた。そのときの苦しさはどうしようもない。心臓ははちきれそうだった。どうしたらいいのかわからなかった。こんなメールの返信。メールを見るのが怖かった。暴言はかれてたらどうしよう。何を言われるのだろう。どうしよう。さっきよりもっともっと、メールを見るのが怖かった。また、５分くらいメールが見れずにいた。彼女は、最後までとっても優しかったんだ。そんなに好意を持ってくれてたなんて。たった１回切っただけなのに、元気与えられててうれしく思う。ありがとう。って。すべては言えないけど、彼女はとっても優しいメールを送ってくれた。でも、そんな優しさはいらなかったかな。彼女のこと忘れられなくなっちゃう。彼女のことずっと好きになっちゃう。もう、たぶんそのメールは３０回は見たと思う。何度読み返しても、悲しい。でも、最後の糧になってるのも事実。ぼくの生きる希望みたいになってるのも事実。

結局は、彼女はとっても大人だったんだと思う。ぼくが子供だったってのもあるけど、最初から最後まで、ぼくを一人のお客様として接して、優しく対応してくれてたんだと思う。たった１回切っただけ。彼女は何気なく言ったのだろうけど、結構ぐさっと刺さる言葉だ。確かに、ぼくは彼女にたった１回切ってもらっただけなんだ。なのになんでこんなにも彼女のこと好きになったんだろう。勝手に盛り上がって、勝手にいろいろ考えて、いろんなこと思って、たくさん彼女のこと考えて。でも、やっぱり好きなんだ。彼女が大好き。彼女にとっては、全く考えられないことだったのかもしれない。もしかしたら、これくらいのこと当たり前のように今まであったのかもしれない。ぼくにはとっても特別で大きな３ヶ月間だったけど、彼女にとっては別にどうってことないことだったんだろう。彼女の優しさ。その優しさに最後まで負けそうだった。もう一度彼女にメールを返したくなってしまった。もう一度ありがとうって。やっぱりあきらめられませんって。やっぱりまだ連絡取りたいですって。もう彼女にメールを返してはいけない。わかってる。わかってるけど、彼女を失いたくない。最初から何にもないけど、そんな気持ちとか希望とか、失うのはいやだ。あぁ、もう一度だけでも会いたかったな。彼女は雑誌とかホームページとかで写真があったから、そこまで会ってないような感じもなかったけど、なんだかんだ３ヶ月会ってないんだ。もう一度だけでも、彼女に会いたかったな。２月１日に戻りたい。もう一度彼女に髪切ってほしいな。今度はいろんなお話する。今度は汗もかかないようにする。今度はもっと彼女にいろんなこと聞いちゃうかもだけど、それでもいいかな。あの日に戻りたい。もう、うっすらとした記憶しか残ってない。今だったら、どんな気持ちになるんだろうか。結局緊張で何にもできないかな。今思えば、あの日はどんなに幸せなことなんだろう。どんなに、どんなに幸せだろう。彼女にもう会うことはないんだ。彼女が本当に大好きだったな。彼女にもう一度、もう一度会いたかったな。彼女はかわいかったな。とってもきれいな目をしてたな。どんな目だったかもうあんまり覚えてないけど、これから彼女を越える目をした人に出会えるだろうか。不安だな。彼女のこと、きっとこれからどんどん美化されていっちゃうだろうし。本当に、本当に大好きだったな。彼女に会えるんだったら、何だってするのに。あぁ、大好きだな。彼女が大好き。

これから、ぼくはもっともっと大人になんなきゃいけない。いつもぼくは、自分が好きになるとどうしようもない恋愛しかできない。今回だって、結局は彼女を困らせてしまったし。何一つ願いは叶わなかった。でも、この３ヶ月間はいろんな感情に出くわした。彼女としたメールを最初から見返してみると、すごくたくさんメールしたようで、実はそんなにメールしてなかったことに気付いた。メールを送るまでのいろんな葛藤とか、彼女からメールが来るまで待ってたりとか、食事のお店の下見とか、雑誌に載りたい、読者モデルとかになりたいがために何度も表参道行ったりとか、モデルハントしてる彼女を探しに何度も表参道歩いたりとか。そんな時間がたくさんあったから、ぼくにはいろんないろんなことがあった３ヶ月間だった。でも、彼女のぼくの思い出はそんなに大きなものではなかっただろう。本当に、いろんなことしたな。彼女のために、何度表参道を走っただろう。未送信ボックスに合計で何通のメールを保存しただろう。彼女のことたくさん考えて、たくさん想像して、たくさん期待して、たくさん不安になって。全部全部、彼女が好きだったから。彼女との将来まで勝手に想像して。ぼくに、初めて結婚とか、子供とか、考えさせてくれた。初めて、ずっとそばにいたいって思えた。彼女だったから。遠い遠い、彼女だったから。彼女にはいっぱい、いっぱい感謝しなくちゃいけない。彼女の優しさには、本当に本当に感謝しなくちゃいけない。ぼくが、研究室で辛いとき、彼女はぼくとメールしてくれた。時にはお疲れ様って言ってくれた。ストレス発散のアドバイスしてくれた。がんばってって言ってくれた。彼女がいなかったら、研究室に挫折してたかもしれない。そんな辛い時期を彼女が救ってくれた。彼女が３ヶ月間、どんな気持ちだったであれぼくとメールしてくれた。そのことでぼくがどんなに助けられたことか。もちろんいつも以上に悲しくなったし、寂しくなった。でも、彼女はぼくにたくさんたくさん、いろんなことしてくれた。与えてくれた。確かにたった１回切ってもらっただけだけど、それでも、ぼくは、彼女からいっぱい、いろんなものもらった。何より、久しぶりに人を好きになるってこと教えてくれた。本当に、人を好きになるってことは、心の振動が激しい。この胸の痛み。きゅーんって感じ。久しぶりだ。その人のことずっと考えてられる。ずっと考えてても、全くあきない。その人のためなら何でもできる。その人の気持ちたくさん考えて、たくさん悩んで。人を好きになるって、苦しいけど、やっぱりいいもんなのかもしれない。人間って捨てたもんじゃないのかもしれない。たくさんの辛いことも、苦しいことも、悲しいことも、恋愛って言ってしまえば、後になってはすごくすごくいいことのように感じる。彼女のこと、あきらめなくちゃいけないのは辛いけど、彼女のこと忘れなくちゃいけないのは辛いけど、ぼくはたくさん彼女に感謝してる。彼女は罪なほど優しすぎたけど、その優しさがぼくにはとっても温かかった。本当にありがとう。本当に本当にありがとう。夢を見させてくれてありがとう。本当に大好きです。きっとまだ好きって気持ち引きずっちゃうけど、それくらいは許してください。ぼくにとっては、彼女は本当に人生の中でも大きい存在になるでしょう。もう一度、会いたかったな。本当に、大好きでした。ありがとうございました。